retoricas da vida

Como voar se me cortaram as asas?
Como sorrir se destruíram os meus lábios?
Como brilhar se o coração ta partido?
Como ter alegria de madrugada quando vejo que não tenho razão para tal?
Como contar os minutos quando me apercebo de que não tenho ninguém a espera?
Como acreditar no amor, quando é um veneno doce e saboroso?
Como não me colocar baixo quando todos estão fartos de me pisar!!!
Como não chorar, quando não tenho ninguém a limpar-me as lágrimas?
E porque continuar a sorrir, a agradar a alguns, a tirar pontos positivos dos males da sociedade quando eu sou a ovelha negra?
Porque ser visível, quando há muito que deixei de existir tornando-me invisível?
Porque continuar a viver, quando sei que o maior desejo da sociedade é eu morrer?
Onde irá parar este meu cruel destino?
Onde será que o mar encontra as estrelas, o sol encontra a lua?
Onde será que me irão colocar depois de morrer?
Onde será que a minha vida irá mudar e principalmente quando?
Onde, quando, porque, como… questões retóricas sem respostas rápidas nem longicuas….

Como se torna tudo difícil a minha vida!
A dia que passa perco mais a esperança de um dia ser feliz e perco a vontade de acreditar no amor!
Vejo como tudo é feliz, menos eu, e realizo que tudo na minha vida acontece por uma só razão, a de me deixar de rastos, a sofrer pelos cantinhos por pessoas que não vale a pena!
E tantas vezes que prometi a mim mesmo que isto não iria acontecer mais, que não irei voltar a cometer o mesmo erro mais vezes, mas mesmo assim, tornou-se uma impossibilidade, tal como tem sido tudo na minha vida! Uma mera e insignificante impossibilidade.
Tudo a minha volta ganhou um estado de fadiga de cansaço e até de indiferença!
Cansei-me de fingir que sou uma pessoa visível quando aconteceu o que mais temia (tornei-me invisível), cansei-me de sorrir só para esconder que estou mal, cansei-me de animar os outros quando eu mesmo preciso de me animar!
Cansei-me de ver de como o mundo é injusto e de como só os que fingem que são pessoas são felizes e tudo lhes cai aos pés!
E tanto tempo a tentar mudar, tanto tempo perdido em perguntar-me do que tenho de errado, do que tenho de diferente, de que mal tinha feito na minha vida para merecer o tal, mas não consigo explicar-me nenhuma das questões anteriores.
Tantas lágrimas perdidas em vão, tantas preocupações para com quem não mereceu o meu pensamento, tantas noites perdidas em ilusões quebradas, tantas e tantos….
Tantas noites, tantos dias, tantos olhares, tantas bocas, tantos pisos tantos atropelamentos que já sofri, e já não tenho forças para seguir a ignorar os terceiros, para fingir que não se passa nada comigo.
Fartei-me de tirar partes positivas de tudo o que de mal me acontece, de estar sempre a sorrir e a « «gozar «« com a situação!
Não sei se é a culpa do destino, alias não sei se destino existe, se é mea culpa, ou vontade de gente que me ver destruída e que por muito que me custe admiti-lo, conseguiram destruir-me.
Nestes momentos de plena infelicidade, parece que tudo a minha volta esta a desaparecer, a esconder-se e ocultar-se da minha presenças!
Já nem as palavras que sempre me fizeram companhia não querem brincar mais comigo, o mar parece agitado, a areia a arde para não a puder pisar e num final recente posso afirma que sou uma alma condenado a solidão, miséria, obscuro e neblina, tornando cada pingo de amor numa facada letal!!!!!
Esta é a queda de um anjo da felicidade e da alegria, de uma estrela que se fartou de brilhar e que por tanta inveja perdeu-se algures entre o céu e o mar, a mil anos de distancia luz entre lua e sol, entre felicidade e alegria, entre amor e morte…

“Todos sabemos que tempo é o grande mestre e o grande taumaturgo. Arruma as ideias e acalma os corações e ensina. Depende de nós aprendermos a sua lição.”~
É realmente verdadeira esta frase, o tempo pode parecer a cura de todos os males, mas, no entanto também pode aprofundar as feridas.
É com o tempo que aprendemos que não devemos cometer o mesmo erro, mas, por ventura eu já o fiz e não tenciono a cometê-lo outra vez.
É com o tempo que vemos o que realizamos até agora, e um simples olhar para trás basta-me. Não há muita coisa para observar, a não ser as maravilhosas formas de como me deixei ir abaixo por causa de pessoas (se é assim que as posso chamar) que não valem nada!
Tantas vezes que reflecti e pensei para mim próprio chegando a conclusão de que “ tudo vale a pena se a alma não é pequena”.
Mas o tempo muda as vontades, e tantas vezes que fui usado e deitado ao lixo, como se de um papel estragado se tratasse, deram-me uma nova visão acerca da mísera e ignorante sociedade.
Só de olhar ao meu redor, admiro-me com a normalidade da sociedade, onde tudo é perfeito e só eu é que tenho defeitos e dou estrilho.
Se calhar é verdade, mas EU NASCI PARA ME DIFERENCIAR E DESTACAR numa sociedade pura e simplesmente atrasada mental.
E mais uma notícia, que talvez vos cause um pouco de mau-estar, meus adorados inimigos, sabem que as estrelas brilham um tempo e depois caem?
Ora bem! Eu nunca fui uma estrela cadente só parei de brilhar, mas para a vossa cultura geral (caso a tenham o que eu duvido imenso) ficam a saber que uma pessoa, nomeadamente EU ou MIHAI não vão conseguir deita-la ao lixo por mais que se esforcem. Sabem, é preciso chamarem-se Mihai para serem umas pessoas com sangue de divas.
E como uma Diva nunca chora, eu também não o vou fazer mais!
É verdade que desci a níveis impensáveis, e posso não voltar a subir, mas mesmo assim, não vou conseguir chegar ao meu nível. Sou superior a todas as florzinhas de estufa poluídas que se intitulam de “pessoas”.
Não vou permitir que mais nenhum indivíduo ou melhor, ratazana suja e asquerosa me deite abaixo ou brincar comigo. Se quer brincar tem a sua pilinha a disposição para brincar com ela, porque comigo, ninguém mais brinca.
Mas de qualquer forma, se querem brincar podem brincar, mas a vossa vida vai por agua abaixo no próximo minutinho.
Assim, já não me faz diferença ver que os outros têm sempre mais sorte do que eu na vida amorosa.
São uns pobres coitados na mesma!!!!

Desepero

Apoderaste-te de mim, e não me dei conta de que maneira! Agora es o único dono que tenho, e talvéz o qual me levou pa este estado de morte clinica da alma.
Sei que todos os acontecimentos relativos a minha vida, conseguiram matar uma parte de mim e toranarem-me uma pessoa fragil, destabilizada emocionalmente, sensibilizada e com desejos de morte!
Não sei se alguem teve culpa, ou não quero culpar ninguém. Sei que em grande parte contribuiram a minha cegueira de acreditar nas pessoas, e a minha autoconfinaça que agora desmoronou-se!!!
O mundo que outrora visualizei em paginas de sonho, não existe, foi destruido por forças maleficas do obscuro, que em fusão com a hipocrisia e a falsidade deram o seu toque final, vencendo uma uma ideologia fantasiada!
Agora, mais do que nunca, consigo ver a realidade e de a encarrar com olhos sem lágrimas e de certa forma emitir juizos de valor sobre mundos e sub-mundos apoiadas em fortes pilares, mesmo que os imperdores delas não sejam bons condutores.
Desespero a cada passo que dou, parecendo-me que me transformei num espirito cuja vontade não é de deixar este mundo, desespero quando aparecem-me imagens que mais parecem hologramas e comparando denoto uns certos tons de cinzento a volta da minha moldura...Desespero....
Desejei mal aos que são iguais a mim, desejo-me mal a mim próprio, ao mundo inteiro...
quero que tudo acabe de uma vez, que a invisibilidade seja eterna e não apenas ficticia, ou deixar de cair o cortinado que me cobra, apesar de ainda estar preso num parafuso incompleto.
Deixei de sorrir naturalmente, deixei de ter alegria na alma, tentei reconstruir o palacio da felicidade em vão, tentei esconder sentimentos das trevas mas tudo sem sentido...
morreram-me os sentidos, foram-me assasinadas as poucas ideologias acerca do funcionamento da sociedade civil, e a dia que passa , realizou que neste mundo os fracos não cabem.
Fartei-me de me fazer passar por forte, por aquele que consegue auto-sustentar-se em momentos de crise, tristeza e solidão, por aquele que tira partes positivas de tudo de bom ou mau que lhe acontece.
É frustrante ver ao espelho a tua própria pessoa, aniquilada por obscuro, labirinto e refugio para as trevas e sentires como os únicos pensamentos que te passam pela cabeça são os que enquanto pessoa es um fracasso, e questionares-te porque é que ainda ha gente que te acha o máximo, único e espectacular, quando tu mesmo e a tua própria pessoa não passam de vencidos, fracos, miseros, da vida.
Ver como tudo a nossa volta foge, ou se move em tormo de ordens superiores a uma pequena força de vontade,causa uma dor tremenda, naquilo que antigamente foi uma pessoa especial, com defeitos e qualidades, misteriosa , e interessante .
Mas o que foi, pode nunca ter existido,pois de qualidades não me as lembro de relacionar, de interess, misterio, especialidade não encontro vestigios, e tudo do que me vém a cabeça é de uma pobre imitação barata dos chineses , que ao observar os outros tentou construir pilares que sustentassem uma barraca.
Foram dias em que com orgulho assumi o que sou, mas hoje, a um simples olhar ao meu redor, vejo a falta de inspiraçãoe o erro que sou enquanto pesoa...Não finjo, porque não me traz felicidade nenhuma, mas apenas são sentimentos de quem um dia brilhou como uma estrela, tentou imitar a lua que até nos pessimos momentos brilha e hoje apagou-se de vez a luz da vida de um pseudo "diva".
As memorias também não ressuscitam uma alma ja em purgatorio, pelo contrario, empurram-a para ir descansar num mundo inobservado, numa praia infinita, onde as ondas azuis dum oceano, apagam cada palavra, cada pensamento, cada sentimento, cada impossibilidade, cada locura, cada gesto, deixando tudo num rosa alegre, que serve de cobertor da inicência perdida por actos infantis...

VISÃO DO MUNDO....

...Chorar ! é o que mais apetecia fazer, mas não consigo.Queria chorar dias a fio para mandar embora toda a tristeza que reside dentro de mim, mas nao consgio.É impossivel derramar a tristeza, vendo que a dia que passa a sociedade é ainda mais atrasada mental que a do Adão e Eva.É demasiado deprimente e frustrante ver que a maioria das pessoas acham-me a mais neste planeta tao pequeno, mas o que mais importa é que eu mesmo me acho a mais para esta aldeia global.Agora é que eu dou razão ao meu pai, apesar de nunca ter pensado que iria fazer-lo,e da mesma forma dou razão a minha maezinha querida que sempre diz que eu tenho de ser uma excepção da normalidade.Ser único nos dias de hoje é muito perturbador para a sociedade que parece mais conservadora do que ha 500 anos atras, ou seja temos evoluido de cavalo pa burro, mas nem tudo esta perdido, sempre ha possibilidade de o mundo parar todo ao inferno (que é o k eu mais quero) ou então de eu desaparecer, no minimo mudando de planeta.Mas isto por enquant é impossivel, assim que até la, tratar o mundo com indiferença seria muito agradavel, e da mesma forma acho que o mundo deveria guardar para ela os seus juizos de valor já que não são apenas uns esboçocinhos de criaturar com manias que são gente.Este mundo é causador da minha depressão, já que nele andam criaturas que ja devia ter ido po inferno ha muito tempo desde que tenha a certeza que la não os encontro outra vez..A hipocrisia, a falsidade e o espirito de superioridade em relação aos outros, faz-os pensdar que são os melhores e os maiores, mas deixem-me que vos avise que ha quem seja melhor mesmo, mais especial que esta cambada de imbecis toda junta, mas como todos têm palas como os burros , só conseguem ver-se a si pproprios, e ja com muita sorte .É doloroso chegar a conclusão que as pessoas de bem e especiais não têm muito lugar neste espaço,e que aqueles que se apresentam como cabrões, putas ( MASCULINAS E FEMININAS), mániacos e com muito sentimento de confiança e auto-estima são os mais bem-vindos ...é também triste chegar a conclusão que também nesta estupenda sociedade já não existem sentimentos importantes como amor , apenas FODAS (que são simbolo divino para todos os grupos )e o que mais me impressiona é a burrice das pessoas acreditarem cegamente que a esperança é última a morrer. Pelos vistos ainda não tiveram de experimentar tal como eu sentimentos e visões claras que revelam a decadencia de uma sociedade "desenvolvida" povoada por imbecis, anormais, cretinos, idiotas e por aí fora....É lamentavel viver neste mundo, e ainda mais triste é observares que aquilo que deveria fazer o mundo melhor (amor) ja ném existe.....

amor-um ódio construido.....

Amor?

que palavra tão simples de apenas 4 letras, mas com um grande significado.

Sempre fui uma pessoa que acreditava, fortemente que um dia tu ias aparecer, mas como se tem visto, tu demoras-te mais que as mulheres a vestirem-se, deixando-me num estado de depressão.

Como podes ser tão maléfica , quando muitos falam tão bem de ti?

Porque não te contentas fazer as pessoas felizes, como está escrito nas tuas regras?

Porque?...

Pergunta tão vaga, que nem sequer tem uma resposta.

Pergunta que muitos tentam decifrar-la, mas e não conseguem.

Acho que já chegou a hora, de deixar de acreditar em ti, nos teus êxitos e nas tuas conquistas. No teu contributo para melhorar o mundo e sobretudo as pessoas, pois não vale a pena desperdiçar dias, noites, lágrimas e sentimentos a encontrar a resposta imposta pelo teu frio e cruel porque?

A imaginação ,talvez é o único espírito que ainda me resta, ajudando-me a inventar e imaginar pequenas realidades ilusórias, que se perdem numa luz no fundo do obscuro.

È arduamente complicado saber que a tua própria felicidade é ilusória, que o teu próprio sorriso é falso, e que num desespero profundo tentas fazer troça de uma coisa sem importância.

O desespero ....A fúria de enfrentar uma realidade quotidiana que me apaga cada vez mais e pinta-me em tons de preto com sobras cinzentas.

Tudo isto contribui, para o fortalecimento do ódio contra tudo e todos que são felizes, para a capacidade auto-destructiva.

Lua, sol, Estrelas , Mar e grãos de Areia, são os pequenos contadores de histórias como esta, mesmo não existindo muitas, mas num mundo tão pequeno parece-me que sou o único a passar por fazes negras, e tenho a noção de que isso não vai acabar tão cedo, pelo contrario, a dia que passa sinto que há cada vez mais pessoas a olharem-me de lado e a julgarem-me por aquilo que sou , represento e pela forma de agir.

Tenho perfeita noção do erro que cometi, e se pudesse voltar atrás , preferia manter a minha boca fechada, e calar-me em relação a certos assuntos. Talvez sofresse menos, ou pelo menos sentia-me bem comigo mesmo.

Agora sei que nunca vou ser feliz de ponto de vista amoroso, sei que não vou poder dar aquilo que tenho para dar, e receber a que o que penso que tenho direito de receber.

Tenho consciencia que aos poucos tornei-me numa pessoa isolada, infeliz, que por causa de erros cometidos sofre agora, as consequências dos erros cometidos.

Estar perto do céu já ~não cabe na minha imaginação, e ser conduzido pelo coração também não.

Foram-se esconder por detras de tudo o que tinha de mau, realçando e envivecendo esses sentimentos .

A chama do amar, e de gostar de uma pessoa apagou-se a medida que tudo correu mal, e realizo que não sou bem-vindo num mundo ignorante e em que percebo que talvez sou especial na medida em que me reconheços em todas as histórias tristes, impossiveis, e dramaticas percebendo que sou unico em todos os pontos de vista.

Sendo assim, é triste saber que o tempo em vez de solucionar os problemas piora tudo, deixando marcas profundas no coração de uma pessoa.

Os meus olhos agora, escondem odio, tristeza , e vontade de vingança.......

Sei que ao começar um novo ano da minha vida, deveria esquecer aquilo que aconteceu no passado, mas ha uma força superior que me impede de fazer isso.

Há factos que não podem ser esquecidos, até porque feriram e muito a minha alma.

É a alura ideal para deixar para trás a ideia de que o mundo pode ser muito melhor se nós construimos uma ideia de que mesmo é.o facto contrário demostra puramente que não, e que nem todas as pessoas são assim tão imaculadas como dizem que são.

Amigos falsos, interceiros, pessoas que simplesmente não te ligam nenhuma e para qual es um simples passatempo que se pode deitar fora conforme os gostos de cada um. isso também já me afectou no passado recente, mas como o povo costuma dizer e muito bem. «« com os erros se aprende««. acho que está na altura de crescer um pouco e de abandonar aquela mítica ilusão de que o mundo é a coisa mais maravilhosa em que vivemos, porque não é.

Quando se deram em tom ensurcedor as 12 badaladas, reconheço que nas 12 passas residiram desejos novos, mas um foi repetido , e espero sinceramente que não se concretize até porque no ano anterior o mesmo desejo trouxe com ele nebulosidade da alma e do coração.

Hoje é altura para me levantar e afirmar com convicção aquilo que quero, doa a quem doer, não importa quem sofrer.Afinal também fui utilizado nas mesmas tácticas míseras e impuras.

não sou um pessoa vingativa, muito pelo contrário, sou uma pessoa bastante docil, mas houve pessoas com quais aprendi que não vale a pena ser meigo, carinhoso,simpatico. Não vale, mesmo, porque só depois de errarem , se lembram que existes para te pedirem perdão, como se fosses uma santa milagrosa.

A perdão deveria evitar-se, e também o habito de magoarem as pessoas, mas isso já não é comigo.

Contudo, todo o ser humano muda, e consequentemente eu. Já acabou com a pessoa angelical , e boazinha que perdoava tudo e todos por ter um coração de manteiga.As vezes quando é deixada ao quente a manteiga também estraga, e eu não faço excepção.

Este é o resultado de um harduo trabalho de grupo, mas como já vos disse, agora vão ter o que criaram.